권태

 

 

87년 1월 6일.화. 맑음

 

 

 

                                                   

 

 

 

                                                     단조로운 하루가 어제처럼 지나가고 있다.

                                                     버스 차창을 스치는 모든 영상들을 기억의 창고에 차곡이 쌓으며..

                                                     이렇게 허망하게 살아선 안된다고 스스로를 질책해 본다.

                                                     그냥 그렇게 하루를 체감해보지만

                                                     매일 만나는 사람들..똑같은 일의 반복이 나를 우울하게 만든다.

 

 

                                                     아무런 이유없이 공허하고 권태롭다.

                                                     신선하고 생기있게 하루하루를 살고싶다.

                                                     보고픈 이도 그리운 벗도 그다지 절실하지 않음은 왜일까?

 

                                                     내가 점점 도시의 회색빛처럼 메말라가는 건 아닌지 모르겠다.

                                                     이제금 절실한 그 무엇도 없음이 이상하고..

                                                     그렇게 나태해져가는 이성이 갈증을 느낀다.

                                                     내 감성이 딱딱한 고체덩어리로 응고되어가는 것만 같다.

 

 

                                                     나의 기다림에 매번 실망을 주고 있지만..

                                                     그게 그리 마음에 걸리지도 않는다.

                                                     나에게 진정 그리운 건 바다..그 넓은 푸름과 파도..바람 뿐이다.

                                                     거닐고 싶다. 혼자라도 좋고 둘이라면 좀더 괜찮을 것도 같다.

 

 

 

 

 

 

                                                       

 

 

 

                                                          생각해 본다.

                                                          그러나 떠오르는 아무 것도 없다.

                                                          그냥 옛날의 나..

                                                          외로와서.. 너무너무 외로와서 눈물짓던

                                                          그때의 나로 돌아온 듯한 허전한 안식을 얻을 따름이다.

 

 

                                                          이젠 울지 않는다.

                                                          단지 외롭다는 이유 하나로 울고마는 철부지는 아니다.

                                                          외로움도 느끼지 않는다.

 

 

 

                                                          별빛이 그리워진다.

                                                          나란 아이의 실체가 보고싶다.

                                                          아~진실하게 살고싶다.

                                                          어떻게 살아야할지 알려고도 않는다.

                                                          느끼며 살 뿐이다.

                                                          열심히 삶에 젖어들어 인생을 느껴보리라..

 

 

                                                          사랑..

                                                          싫다.. 왠지 부질없다는 생각이 든다.

                                                          모든 게 바람처럼 야속하고 허무하다.

                                                          무엇때문이지 몰라도 우리네 사람들이 한없이 가엾고

                                                          나또한 그렇게 불쌍한 존재라고만 여겨진다.

 

                                                          그러나 ..

                                                          추. 억. 이.  너.무. 많.다..

 

 

 

 

1119

 

- 스무살 일기 -

 

 

♣ 귀퉁이 글

 

      슬픈 사연으로 내게 말하지 말라

         인생은 한낱 허황된 꿈에 지나지 않는다고

         잠자는 무덤이 그 목표는 아니다.

         너는 본래 흙이라.  흙으로..

         영혼은 죽음이고 만물의 본체는 외양대로만은 아니란다.

 

         인생은 실재..

         인생은 진지한 것..

          돌아가리라

          이것은 영혼을 두고 한 말은 아니였다.