영원할 순 없기에..

 

 

87년 7월18일. 맑음. 오전..

 

 

 

 

 

어젯날이 다시는 영원히 돌아오지 못할 순간임을 절실히 알아야만 했다.

나약하게 허물어진 내 본능과 감정에 잠시 참회의 두 눈을 감아본다.

하고자했던 그날의 일들은 기필코 마무리지어야만 했었는데..

나는 노곤해오는 의식과 신체의 피로에 굴복하고만 그렇게 약한 존재였던 것이다.

 

 

하룻날에 최선을 다하는 삶을 살아야만 한다.

단 한 순간도 소홀하고 무심하게 지나쳐버릴 순 없다.

그 한 순간은 두 번 다시 주어지지 않기때문이다.

나는 내 이성을 지배할 수 있어야 한다.

굴복해서는 안된다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

그러나..

나는 과연 최대한으로 내 감정과 본능을 통제했었던가?

가슴에 뭉게뭉게 엉기는 조금은 수치스런 감정의 싹을

과감히 떨쳐버리지 못했음은..그 무엇으로 인한 것이였던가?

 

 

돈!

나는 여기에 집착하고 있었다.

참 옹졸하고 치사한 생각이였을까?

과연 그러했을까?

나의 언어와 행동과 표정이..

그러나 나는 최소한 노력은 했다.

그것이 최선의 언행이였다고 장담은 못하지만..

그럴 수 밖에 없었던 나자신을 ..

나는 이해하고 용서할련다.

 

 

무절제한 젊음과 낭만..

우리의 어머니는 우리들을 위해

지금 이 순간도 몸과 맘을 애쓰시고 계시다는 것을..

우리는 사무치도록 새겨야만 한다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

그렇다.

우선은 나의 잘못이였다.

무슨 일을 하든지..실행에 옮기기 전에 충분히 생각하고

예상할 수 있는 상황에 대한 대책도 간구했어야 했는데..

무작정 눈 앞의 즐거움과 호기심만을 충족시키기 위해

앞뒤 아무 생각도 하지 못했던 나의 실수다.

 

 

그러나 그 어떤 후회로 인해 나는 많이 생각하게 되었고 느끼게 되었다.

새로운 깨달음이라고 할까?

아님 단순하고 철모르는 사고방식이..

삶에 대한 신중함을 배울 수 있었다고 할까?

 

 

어쨌든..

한 번의 실수와 그로 인한 후회는 살아가는데 필연적인 것인지 모른다.

우리는 두 번 다시 똑같은 실수를 반복하는 어리섞은 사람은 절대 되지 않아야 한다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

사람들..

내 곁을 스치우고..때로는 내주위를 감싸고 내 마음 안에 자리한 사람들..

지금 내곁에서 이렇덧 다정하고 때론 냉담한 이들이..

어찌 영원하다고 할 수 있을까?

 

 

가을날 낙엽의 시체만큼이나..

그렇게 한 잎 낙옆이 되어 떨어질 인간의 운명 앞에서..

가슴을 여미고 겸허와 용서와 사랑만을..

인간의 운명 앞에 깔아본다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

그렇다.

 

영원할 순 없기에..

 

우리는 영원을 갈망하고 있는 것이다.

 

 

사랑과 우정과 순수와 진실의 영원성을..

 

우리는 무작정 신뢰하고 싶어 한다.

 

 

그러한 신뢰만이 영원까지 이어지리라고..

 

다시 무한한 신뢰를 가져본다.

 

 

그'영원'이란..순간순간의 산물..

 

 

그러기에..

 

이 순간에 진실하고..

 

다음 순간에도 진실하고..

 

또 그 다음 순간에도 진실하면..

 

그 진실은 영원까지 진실할 것임을..

 

나는 믿고 있다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- 스무살 일기 中 -