오월.. 어느 하루 일기

♡ 하나

 

 

아카시아 향내가 창문을 열면 그윽히 드나드는 나의 방안..

이 작은 공간에서 나는 하루를 빈둥거리고 있다.

아카시아 향기에 취한 것도 아닐터인데..

왜 이리 나는 비틀거리고 있는 겔까..?

탐스런 장미가 붉은 웃음으로 수줍어할 땐..벗님이를..

그래.. 벗님이를 생각했다.

 

장미를 제일로 사랑한다던 눈물처럼 고운 내 사랑..

 

 

소녀적엔 꿈과 이상에 젖어 ..

그 꿈과 이상으로 단 한 발자욱이라도 다가가기위한 몸짓으로

별을 보는 습성이 베여버렸는지 모른다.

 

 

별..나의 모든 것..나의 전부였던 너..

별은 나의 벗님이였고..외로운 나의 친구였고..

 

 

내 눈에 눈물이 고일 땐..별은 내 눈 속에서 미소짓고 있었다.

별과 함께 자라온 철저한 외롬의 세상에서도 나는 꿋꿋할 수 있었고..

그리고 한 아이를 그리워했다.

설레이는 마음으로 만남의 그 날을 혼자 상상해가면서

안으로만 깊어가던 잊혀지지 않는 그리운 날들..너..

 

 

 

 

 

 

 

                                                 ♡ 둘

 

                                                          랑이의 일기장에 가득히 메운 경아..

                                                          부러웠다..랑이가..

                                                          느낄 수 있었다.

                                                          사랑함은..

 

                                                          누군가를 사랑한다는 것은 사랑을 받는 것보다 얼마나 더 아름다운 일인가를...

 

 

                                                          우리 랑이 ..참 많이 컸다.

                                                          언니보다 훨씬 더..현명하고 지혜롭게 그리고 아낌없이 사랑할 줄 아는 예뿐 내 동생..

                                                          나는 누군가를 사랑할 줄 몰랐다.

                                                          오로지 받기만을..

                                                          누군가 나를 사랑해주기만을 바라고 있던 이기적이고 못난 바보..

                                                          사랑하는 사람은 행복하다.

                                                          사랑을 받고만 있는 사람은 얌체..ego..내가 그렇다.

                                                          무얼까?  사랑이란..

                                                          난 아직 사랑을 모른다.

                                                          이것은 내가 아직 사랑하지 않고 있다는 말이 아닐까?

 

                                                          감히 사랑한다 말하진 못하겠다.

                                                          보고싶고 그립지만 만남은 두렵다.

                                                          만날 때마다 조금씩 초라해져 가는 내가 가엾다.

 

 

 

 

                                                          나는 나를 너무 사랑하고 있다.

 

                                                          자기애..

                                                          지나칠 정도다.

                                                          아니..꼭 그런 것도 아니것 같다.

 

                                                          진실로 내가 나를 사랑했다면..

                                              사랑하고 있다면..

                                              지금 내 모습이 이 모양은 아닐 것이다.

 

                                                          보다 소중히 가꾸고 다듬고

                                                          그리고 모든 것들을.. 나의 모든 것들을 고이고이 간직하고 있을 것이다.

                                                          이처럼 허허로운 세상에 뜬 구름처럼 정처없이 헤매며..

                                                          어쩔줄 몰라 울고마는 바보는 되지 않았을 터인데..

                                                          그리고 좀 더 많은 이들을 많이많이 사랑했을터인데..

 

                                                          마음의 문을 꼭꼭 닫아 걸고 온 지난날이 후회스럽다.

 

 

 

 

 

 

 

 ♡ 셋

 

 

이렇게 사는 내가 싫다.

이런 삶은 언제나 허무하다.

덧없는 세월처럼 그렇게 흘러가버릴 인생이라면

지금 통곡하고 죽어버리는 것이 낫다.

 

 

아..이렇게 살아선 안된다.

어찌 살아야 할지는 모르지만 ..

이렇게 이런 삶을 이어갈 순 없다는 느낌은 확실하다.

내게 능력이 있다고 나는 믿고 있다.

무한한 잠재력..그래..깨어나자..

삶 ..환경..여기에 엀메이지 않을테다.

나는 한 마리 새가 되어 자유의 날개를 달고..살아갈 것이다.

 

 

허덕이며 고뇌하고 찌들린 사람들의 표정..

그것은 차라리 산다는 것이 잔인하다는 생각이 들 정도의 가슴 쓰린 모습들이다.

어찌 생각하면 그것이 삶의 가장 진솔한 모습들인지도 모른다.

그러나 나는 눈물난다. 싫다.

그렇게 괴로와 하는 어른들의 주름잡힌 얼굴..거칠어진 얼굴이 너무너무 슬프다.

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                     ♡ 넷

 

 

                                                                 한 번 뿐인 인생..단 한 번의 생존..

                                                                 후회 없이 산다는 건 불가능일지 모르지만

                                                                 나는 후회할 줄 알고 눈물 흘릴 줄 아는 인간으로서..

                                                                 내 부모 형제를 포함한 어느타인을 내 자신보다 더..미치도록 사랑하며 살아갈 것이다.

                                                                 그러나 사랑은 애써 만드는 것은 아닌 것을..

                                                                

                                                    누구를 이젠 사랑해야겠다..

                                                    이런 다짐을 하고서 사랑한다는 건..

                                                    그래..위선이야..사랑이 아니야..

                                                    사랑은 어느새 무성해지는 초원의 풀빛같은 것이야..

 

 

 

 

 

 

 

- 스무살의 벗님 -