그 날..

 

 

1986년 12월 30일. 월. 비

 

 

 

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                                               오늘은 거닐고 싶었다.

                                               비..그 흐느낌은 내게 무언의 깨달음을 주곤 했다.

                                               그러나 모든 건 깨어진 병조각처럼 처참했다.

                                               세상의 '순간'이 그토록 엄청난 결과를 몰고 올 줄이야..

 

                                               사람의 운명이란 그처럼 알 수 없는 것이다.

                                               그러기에 한 순간순간이라도..

                                               내가 스치우는 사람들 하나하나라도..

                                               힘닿는 데까지 사랑하고 아껴야할 것만 같다.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                     조금은 냉담하고 무심한 세상 사람들..

                                                     때론 정답고 미소찬 그들이지만..

 

                                                     결국 모두가 자기의 이익을 쫓고..

                                                     자기애로 가득찬 마음을 지니고 있기에..

                                                     나 또한 그렇기에..

 

                                                     세상은.. 그래서 오늘 내린 비처럼 슬프고 우울하다.

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                     세상에.. 그런 끔찍한 광경을 직접 목격하다니..

                                                     나는 종숙언니를 붙잡고 비명을 질렀고..

                                                     소리내어 엉엉..울어버렸다.

                                                     그러나 눈물은 흐르지 않고 가슴만 자꾸자꾸 떨려왔다.

                                                     한참이나 그렇게 공포로 몸을 떨었던 것 같다.

 

                                                     그런데 이제금 그렇게 떨리지 않고

                                                     다만..그 광경이 몸서리치도록 떠오르긴 하지만..

                                                     나는 이렇게 방안에 엎드려 글을 쓰고 있지 않은가..

                                                     그 불행의 한 순간이 나의 일이 아니기에..

                                                     나는 이렇게 초연할 수 있고..단지 걱정만 하고 있을 뿐..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                아..진정 얼마나 허무한 인생살이란 말인가..

 

                                                그렇게 불꽃처럼 강렬하던 생명도 마침내 흐미하게 사라져 가는 것..

                                                촛불이 마침내 꺼져가듯이..

                                                우리네 생존도 연기처럼 허무히 쓰러져버릴테지..

 

                                                오늘밤 고통에 몸부림치며..누군가는 슬퍼하고 있을테지..

                                                지금 이 순간에도 누군가 미치도록 슬퍼서

                                                세상을 증오하며 통곡하고 있을테지..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                  내마음 가득 안개가 피어오르고

                                                  그래서 답답하고 순조로운 호흡을 할 수가 없다.

 

                                                  내게 닥쳐올지도 모를..

                                                  어쩌면 이미 왔을지도 모를..

                                                  아~상상할 수도 없지만 회피해서도 안된다.

 

                                                  그래서 이 밤.. 괴롭고 두렵다.

 

 

 

 

 

                                                                          - 스무살 일기861230 -

 

 

 

   ★

   86년이 그 막바지로 치닫던 그 시린 겨울날..

   추적추적 겨울비마저 내리던 그 날..

   아르바이트 교통정리를 하던 우리 바로 앞에서..

   남루한 트럭과 웃음이 순박하던  한 아주머니의 교통사고가 있었다.

   내가 처음 ..죽음을 목격했던 20여년전 그 날의 일기..