정말 알 수 없는 마음

 

 

86년 12월 26일. 금. 매서운 날씨..

 

 

 

 

 

 

                                      쓸쓸하다..쓸쓸하다..쓸쓸하다..

                                      그래서 울고싶다.

                                      네 생각을 했었다.

                                      교통정리(아르바이트)를 하면서

                                      지나가는 71번 36번 버스를 유심히 보았다.

                                      혹시 네가 타고 있을지도 모른다고 생각하며..

 

                                      24일.. 네가 간 날..

                                      겨우 이틀밖에 지나지 않았는데..

                                      까마득하게만 여겨진다.

 

 

                                      오늘..너무 추웠다.

                                      발이 꽁꽁 얼고 귀가 멍멍해지도록 추워서 정말 혼났다.

                                      네가 오면..따스하게 추워하는 네 몸과 마음을

                                      포스근히 녹여줘야겠다는 생각을 했다.

                                      왜냐면 ..

                                      내가 너무 무심했기에..

                                     언제나 넌 애처러워 보였기에..

                                     그래서 감싸주고 싶기에..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                      산다는 건 ..결코 허무한 것만은 아닐게야.

                                      무언가가 있기에 이렇게 아둥바둥거리며

                                      우리는 오늘도 숨가쁜 하루를 보냈다고 생각해 본다.

                                      정다운 사람들을 만났다.

                                      세상에 미워해야할 사람은 아무도 없는게야.

                                      약해..어쩌면 비굴하도록 약해빠진 우리 인간이야.

                                      서글플만치 약한..그게 바로 인간인게야.

 

 

                                      벗님..내사랑..

                                      오늘도 벗님을 향한 울음을 터뜨렸다.

                                      용서해달라고..이 괴롬을 덜어주십사 하고..

                                      이 고통을 차라리 더 깊게 하여.. 보다 가치로운 의미..

                                      그 의미를  아름답게 해 주십사 하고..

                                      엉터리..모순투성이..나란 아이..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                      어차피 한 세상..오늘도 그 하루는 흐르는데..

                                      난 무얼 해야 하나..

                                      그냥 이대로 사는 건 결코 산다는 것의 진실은 아닐게야..

 

                                      모든 것에 의미를 부여하고 싶다.

                                      생동하는 그 무엇..

                                      사랑해야만 할 이 세상이다.

                                      내가 포함된 이 세상.. 어찌 사랑하지 않을 수 있을까..?

 

 

                                      내게 눈물나도록 그리운 ..

                                      사랑하는 사람을 주신 이 땅덩어리에게 감사한다.

 

 

                                      한 해의 끄터머리에 매달려 나는 지금 무엇을 해야하나..?

                                      저물어가는 이 해의 막바지에서

                                      좀 더 나은 삶을 살아가기위한 무언가를 골똘히 생각한다.

                                      삶은 가치로운 것이라고..

                                      이대로 이렇게 보내버릴순 없다고..

                                      좀 더 열심히 살아야겠다고..

                                      내 몸과 맘이 지쳐 차라리 쾌감을 느끼도록..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                      <양치는 언덕>이란 소설을 읽었다.

 

                                      사랑은 용서하는 것..

                                      그렇게 끊임없이 용서하는 것..

                                      나 또한 한 사람을 그렇게 사랑할 수 있을까.?.

 

                                      사랑..사랑..

                                      이 한마디 말 때문에 울고 웃고,,

                                      이별하고..아파하고..그리워하고..

                                      끝내 못잊어하고..

                                      그러나 또 다시 사랑하고..

                                      그러다가 과거의 사랑은 희미해지고 ..

                                      다시 또 다른 사랑때문에 울고 웃고..

 

 

                                      훗~

                                      정말 알 수 없는 세상이다..

                                      정말 알 수 없는 사람들 마음이다..

 

 

 

 

 

                                                            - 861226 스무살의 벗님-

 

 ♬~~  Donde Voy (Tears) / Chyi YU