경이야-편지

 

 

 

                                          경이야..

 

                                          언제나 밖에서 돌아오면..

                                          썰렁한 자취방이 서글퍼지곤 한단다.

                                          아무 반겨줄 이 없는 빈 방에서

                                          나는 자꾸 외로움만을 차곡차곡 쌓아가고 있지만

                                          그래도 마음에는 화평한 기운이 있고..

                                          따스한 인정이 있는 세상이라 믿기에..

                                          굳세게 살아가리라 다짐해 본단다.

 

 

 

 

 

1175

 

 

 

                                          경이야..

 

                                          눈이 나렸어. .

                                          하얀 눈이 얼마나 순결해 보이는지..괜스레 슬퍼지더구나..

                                          친구들 생각도 나고..

                                          한동안 소식조차 제대로 전하지 못했던 내 스스로에 대한 반성도 생기고..

                                          아무튼 부족함이 많은 나이기에..

                                          모두에게 미안함과 죄스러움이 마음에 움터나는구나..

 

                                          너의 편지는 어저께 보았어 .

                                          울산에 내려갔다 올라오니..

                                          글쎄.. 너의편지가 그새 나를 꼬박 기다리고 있었나봐..

                                          방도 추운데..

                                          울산 있을동안..전화 한 통 걸지 못한 친구를..그럭저럭 이해해주렴..

 

                                          사람이란..

                                          자신이 초라해보일 땐 남 앞에 자신을 내 보이고 싶지않은

                                          조그만 허영심을 갖고있기 마련인가 봐..

                                          소심한 나로선 더욱 그런 거 같아..

 

 

 

 

 

 

 

 

                                          난 네가 알다시피 언제나 건강해..

                                          물론 감기하나 걸리지 않았고..

                                          아르바이트도 조그만 보람과 흐뭇함 속에서 무사히 끝냈다.

                                          네가 겨울만 되면 고생하던 편도선을 앓지 않았다니

                                          나도 진심으로 기쁘다.

 

                                          몸이 아프면..모든게 귀찮고 힘들게만 느껴지거든..

                                          이렇덧 건강한 몸과 마음으로

                                          이 대기를 호흡하고 있다는 사실 하나만으로도

                                          크낙한 축복이라 생각하고 ..

                                          감사하는 마음을 지닐 줄도 알아야 할거야..

 

                                          사람의 욕심은 끝이 없는 법이어서

                                          건강과 생존은 당연한 것으로만 여기고

                                          매사에 감사하는 마음은 소홀해지고..

                                          물질과 부 명예에 대한 사심만 자꾸 늘어가는 것 같아..

                                          세상의 비극이 이것으로 인한 것인지도 모르고..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                          경이야..

 

                                          무엇을 탓해야 할까..?

                                          가난한 우리집이 자꾸만 서러워짐은 왜일까..?

                                          내 작은 몸뚱아리로 버티기 힘들기만한 이 현실 위에서

                                          나는 무엇을 위해 이렇덧 숨가삐 허덕이며 괴로와 하는지..

 

                                          아빠..엄마..동생들 생각만 하면 가슴이 막막해지고 눈물이 고여든다.

                                          너무나 착하신 분들..내 동생들..그래서 더욱 더 슬프단다.

                                          그래서 나는 이를 악물고 독해질려고 노력한다.

                                          조그만 보탬이라도 엄마 아빠께 드릴 수 있도록..

                                          진정 열심히.. 지치도록 열심히..살아야 할 것 같아.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                          경이야..

 

                                          쉽게 무너지는 모래성이라 해도 결코 허무하지만은 않을거야..

                                          자꾸만 허물어지는 성을..

                                          그래도 낙망하지 않고 끝까지 쌓을 수 있는 우리가 되어야 할거야..

                                          그렇게 쌓고 허물어지면서 우리 인생은 흐르고

                                          결국은 하나의 견고한 성이 완성될 때..

                                          우리 삶은 그 성안에서 안주하게 되겠지..

 

                                          다른 이들이 보기엔 초라하고 보잘 것 없이 보일지 모르지만

                                          내 힘으로 땀 흘리고 노력해서 얻은 나의 성이 있다 하면

                                          그 얼마나 뿌듯하고 푸근하고..

                                          외로웁고 고달픈 생에 커다란 힘이 될까..?

 

 

                                 경이야..

                                         우린 푸르다.

 

                                         청춘의 풀밭에 이리저리 뒹굴고 구름 따라 방황도 하며 ..

                                         삶을 사랑하자..진실하고 순수하게..

 

                                         자꾸만 허물어지는 성을 자꾸만 쌓으면서..

 

 

 

 

 

                                                                                                           87년 2월2일

 

소담스런 눈이 두 번째 내리던 날에..     

 

                                                                                                                                                                             벗 님..