열일곱의 독서

 

 

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85.12.28  일기                                                                                               <우리를 슬프게 하는것들>  <知와 사랑> <生의 한가운데>                                   오늘 구입한 책들이다.                                 되도록 많은 것들을 음미하고 싶다.                                 끊임없이 사색하고 싶다.                                   내가 땀흘려 내가 번 돈으로 책을 샀다.                                 얼마나 가슴에 소중함이 그득한지..                                   세상 속에는  너무도 많은 생이 내동댕이쳐져 있다.                                 그러나 아무도 이를 인정하려 하지 않는다.                                 자신의 삶이 어디로 흘러가는지..그건 아무도 모른다.                                 진실하고 순수한 숙..                                   벗님이 나를 표현할 때 쓰곤 하던 이 말..                                 문득 거울 속의 나를 쳐다보며 반문해본다.                                 '정말 그럴까?'                                 그러나 난 이 진실과 순수를 향해 나의 이성이 행하길 언제나 소망했다.                                     소중한 나의 벗..                                 벗님이에게선 끝내 아무런 한마디의 응답도 없다.                                 그러나 난 아무렇지도 않다.                                 모든 것이 백지로 돌아간다 해도 그건 희망이다.                                 다시 모든 걸 새롭게 시작할 수 있으니까..                                     아~~그러나 그동안의 나의 모든 것들이 결국 이것밖에 아니였단 말인가..                                   그건 우정도..사랑도..아무것도 아니였을까?                                     너를 향한 내마음은                                   순수했다고 믿었었는데..                                   진실했었다고 믿었었는데..

 

 

 

 

 ♡ 이틀 후에..

 

 

 

85.12.30  일기                                                               난 지금 열이 나고 있다.                                                 독감인 듯하다.                                         [루소의 에밀] [그리스로마신화]                                                   두 권을 샀다.                                          책..                                                 요즈음 유일한 나의 위로이고 벗인 친구..                                                 나에게 끊임없는 사색의 공간을 주고 ..                                                 이 텅빈 나의 허상을 조금씩 채워주고 있다.                                                 그러나 지금은 읽을 수 가 없다.                                                     머리가 너무 무겁고 온 몸은 노곤하다.                                                 그러나 나의 이성은 강렬하게 생동한다.                                                 그래서 이 밤도 쉬이 잠들지 못한다.                                                     무언가를 하고 싶다..지치도록 열심히..                                                <소설을 써 볼까?>                                                 아름다운 우정을 기록하고 싶다.                                                     내일은 한마디의 말도 할 수 없을 거 같다.                                                 목이 아프다.                                                 나에게 육체적 고통을 준 오늘에게 감사한다.                                                 이 고통과의 싸움에 기꺼이 도전하는 나의 이성에게 감사한다.                                                 난 자신한다.. 나의 승리를..                                                 이까짓 육체적 고통쯤이야 아무런 의미도 아닌데 뭘..                                                     난 삶의 의미를 터득해야한다.                                                 그건 내 인생을 위한 것이고 ..                                                 또 내 사랑하는 사람들 모두를 위한 것이니까..                                                     내 눈에 전개되는 하나하나..                                                 별들의 미소와 바람의 얘기를 하나도 남김없이 모두 음미하면서..                                                 이 세상이 어디로 항해하고 있는가를 똑바로 인지해야지..                                           내일이여..  나에게 신선한 아침을 다오..                                                                                                                                                                                 새벽 1시 5분에..쓰다.                                                                                          (약간 엉터리 시계지만 맞을거야..)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

열일곱 겨울방학이였고..

아르바이트를 했고..

난 그 돈으로 책을 샀다.

 

지금도 기억난다.

 

책이 담긴 누런 흑봉투를 가슴에 안고

바람부는 거리를 걸으며..

 

열일곱의 나는 참 행복해 했었던 기억..

생생하다.

 

그 날 보드블록 위에 타박타박 울리던 내 발자욱까지..

생생하다.

 

 

 

 

 

 

 - 열일곱 벗 님 -