사랑한다는 건..산다는 건..

 

 

 

 

 

                                                          비가 내릴 때면 마음의 목마름은  더욱 간절해진다.

                                                          사랑한다는 것..

                                                          이 빗물처럼 애잔하고 감미롭고 때론 우수에 젖은 듯한..

                                                          그것이 사랑일까.?

                                                          분홍빛 계절은 복사꽃잎이 시들어 떨어질 무렵,,이미 지나버린 날..

                                                          그리움이 너무 많아..가슴이 꽉 막혀버린 듯이 답답하다.

                                                          이제는 만나기조차 힘든 그 옛날..

                                                          풀꽃처럼 순수하기만 하던 그 친구들의 미소와 눈동자..

 

                                                          생각하고픈 일들이 하도 많아 아예 아무 것도 생각지 않으려 한다.

                                                          그냥 산다..

                                                          복잠하고 어지러운 세상..

                                                          생각하면 할 수록 도저히 갈피를 잡을 수 없는 세상살이..

                                                          차라리 인간에게 아무런 기대도 소망도 가지지 않고 체념해 버렸을 때..

                                                          모든 파문은 잔잔한 고요로 흘렀다.

 

 

 

 

어제 읽은 단편소설의 내용이 떠오른다.

두 번 의 연애..한 번의 결혼..이혼..

결국 인간에게 사랑은 존재하지 않는다고 결론을 짓고 마는 주인공은..

조카딸이 그토록이나 사랑한다하던 남자와의 결혼을 앞두고

그 남자의 집안이 몹시 가난하다는 이유로 고민하다..

결국 어딘가로 잠적해버렸을 때..

또 다시 생각하게 된다.

'역시 사랑은 존재하지 않는다고..'

사랑은 그 주인공의 말처럼 존재하지 않을지도 모른다.

그럴지도 모른다.

한 순간의 환상이였을 뿐..

본질적으로 외로운 인간들이 혼자임이 두렵고 무서워 둘이기를 소망하다가..

누군가 자기곁에 머물면 이내 사랑이라 믿어버린다.

그러나 우리는 어차피 하나로 돌아가는 외로운 존재가 아닌가..

 

 

 

 

 

 

 

                                                             나는 언제나 외로왔다.

                                                             외롬은 불치의 병이였다.

                                                             적어도 내겐 그랬다.

                                                             그래도 내 곁에 있다가 이제는 멀리 있는 사람이 그립다.

                                                             무척 보고 싶다.

                                                             이것이 사랑이라고는 생각지 않는다.

                                                             내가 외롭기 때문에 그리워하는 것인지도 모른다.

                                                             누군가 또 다른 사람이 내 곁에서 다정하게 속삭여 준다면

                                                             나는 아마 이렇게 그 애를 그리워하지 않을지도 모를 일이다.

                                                             

                                                             그 애를 꼬옥 안아주고 싶다.

                                                             연민의 정이라고 할까..?

                                                             그 애는 애처럽고 여려보인다.

                                                             적어도 내 앞에서는 그랬다.

                                                             많이 생각한다. 지난 일들..

                                                             그애와 둘이 지냈던 하루하루들을 돌이키며

                                                             빙그레 미소짓기도 울어버리기도 그러다 분노하고 원망도 한다.

 

                                                             그러나 산다는 건 그렇게 굽이굽이 흐르는 것이고 ..

                                                             항상 순탄할 수만은 없는 것이고..

                                                             인간이란.. 결국 나약하다는 것을 느끼며 이해하며..

                                                             산다는 것에 그렇게 구애될 필요도 없고..

                                                             항상 진실할 수만 없고

                                                             언제까지나 순수할 수 만도 없는 것이

                                                             인간이고 삶이란 것이라고..

                                                             입술을 깨물며 수긍해버린다.

 

 

 

-스무살의 벗님-

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 ♡스무살적,  어느 하룻날의 생각..                             

   내남자가 군에 입대하고 난 후..

   외롭고 ..그립고..

   그 흔한 기다려달란 한 마디도 없이

   가버린 것에 대한 원망..

 

   창밖의 하늘은 맑고 밝다.

   햇살도 바람도 풀잎도 분주하다.

   이슬도 어제처럼 부서진다.

   하루를 시작한다.

   잠을 깨우며..

   오늘은 잘 살아보자.

   어제보다는 행복하자..

   오늘..나의 딸들도 행복하기를 소망해본다.

   기쁘게 하루를 살기를 ..

   살아가는 하루하루..순간순간 ..

   소중하게 살뜰하게 엮어가기를..

   나 또한 그러할 것임을..

 

   여전히 애통하다..

   그러나 나는 나의 하루를 연다.

   나의 날들을 살아간다.

  

   타들어가는 담배 한개피가..

   눈시울을 뜨겁게한다.

 

    이 아침..

    다시 눈물이 난다.

    이렇게 살아가는 날들이

    다시 부끄럽고..다시 미안하고..다시 죄스럽다.

 

   

  <오늘 아침 일기>